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6月10日 离不开高考结束了.也是我告别高中一年的日子.
这一年在蹉跎和慵懒中过去了.
预想要做的事因为各种原因搁浅.
计划永远都没有变化快.
原来我是打算每天都睡到自然醒的。
但是某个清晨我又想起看过的某人的某本书曾经告戒过我们不要想睡多久就睡多久
于是爬起来了.本来是想完成思修的论文的.
最少三千字.反而让我觉得有压力而写不出什么.要不给我字数.没准我能写一两万呢.
我不喜欢这样.
所以论文还没写就来博客里说三道四.
这里让我觉得宁静和自由。因为好象没人认识我.
好象就是在一瞬间想开了很多事.
于是我感觉自己轻盈了许多.
我还是想象以前那样清醒而自我地活着.
别跟我说太复杂的话,
也别让我去想太复杂的事.
我累.
很累,
以前我总是讨厌阴天但是却喜欢下雨.
现在喜欢阴天不喜欢下雨.
你永远都不知道自己最终会喜欢什么会讨厌什么.
对于怕老的人来说时间真的挺可怕的.
比如我.
C跟我说漂亮的女人就该在还没老的时候死掉.
我在想那我到底是该不该年轻的时候死呢.
先不讨论这个.
引用某某的话说,自杀不是你性格.
C说我想别人有80岁的命,而我最多只有60岁.
所以我想把我的人生过得长一点.
所以我要过得慢一点.
他说每次我这里痛得时候我都会有一种恐惧.
对死亡.
他说过一句话.
你看你这点小事都哭成这样.
以后我去了.
你得哭成什么样.
他也说过,
把眼泪留着,
以后再用.
还有希望.
能看到每天的清晨.然后做一点想做的事.
有的时候你给亲近的人打一个电话.
也许就只有一个原因.
让他们知道你还安好地存在着.
知道你没事,不用担心.
我想是命运在考验我,我承认我是要强的人,,所以我要学着面对更多.
也说不清楚是哪根弦支撑自己走下去,
只知道自己容易失望,但不轻易绝望.
很多事情我都懂,只是我选择不说.
或者,我只和自己说.
如果离开是偶然中的必然.
那么对不起,
我还是不能微笑着面对再见.
曾经死亡对于我来说很遥远.甚至抽象.
但现在却变成了宿命.
如果你离开我,
我要用多少多少年去忘了你,
我又要用多少多少多少年去忘了自己.
告诉我,
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