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June 10 离不开高考结束了.也是我告别高中一年的日子.
这一年在蹉跎和慵懒中过去了.
预想要做的事因为各种原因搁浅.
计划永远都没有变化快.
原来我是打算每天都睡到自然醒的。
但是某个清晨我又想起看过的某人的某本书曾经告戒过我们不要想睡多久就睡多久
于是爬起来了.本来是想完成思修的论文的.
最少三千字.反而让我觉得有压力而写不出什么.要不给我字数.没准我能写一两万呢.
我不喜欢这样.
所以论文还没写就来博客里说三道四.
这里让我觉得宁静和自由。因为好象没人认识我.
好象就是在一瞬间想开了很多事.
于是我感觉自己轻盈了许多.
我还是想象以前那样清醒而自我地活着.
别跟我说太复杂的话,
也别让我去想太复杂的事.
我累.
很累,
以前我总是讨厌阴天但是却喜欢下雨.
现在喜欢阴天不喜欢下雨.
你永远都不知道自己最终会喜欢什么会讨厌什么.
对于怕老的人来说时间真的挺可怕的.
比如我.
C跟我说漂亮的女人就该在还没老的时候死掉.
我在想那我到底是该不该年轻的时候死呢.
先不讨论这个.
引用某某的话说,自杀不是你性格.
C说我想别人有80岁的命,而我最多只有60岁.
所以我想把我的人生过得长一点.
所以我要过得慢一点.
他说每次我这里痛得时候我都会有一种恐惧.
对死亡.
他说过一句话.
你看你这点小事都哭成这样.
以后我去了.
你得哭成什么样.
他也说过,
把眼泪留着,
以后再用.
还有希望.
能看到每天的清晨.然后做一点想做的事.
有的时候你给亲近的人打一个电话.
也许就只有一个原因.
让他们知道你还安好地存在着.
知道你没事,不用担心.
我想是命运在考验我,我承认我是要强的人,,所以我要学着面对更多.
也说不清楚是哪根弦支撑自己走下去,
只知道自己容易失望,但不轻易绝望.
很多事情我都懂,只是我选择不说.
或者,我只和自己说.
如果离开是偶然中的必然.
那么对不起,
我还是不能微笑着面对再见.
曾经死亡对于我来说很遥远.甚至抽象.
但现在却变成了宿命.
如果你离开我,
我要用多少多少年去忘了你,
我又要用多少多少多少年去忘了自己.
告诉我,
June 03 眼泪成诗五月过去了
三十一天的两天
我躺在床上
看到了黑暗和黎明的交接
太阳是怎么把夜照亮
原来夜是那么漫长
这对于睡眠质量一向很高的我真是一种煎熬
睁着眼睛迎来了十九岁
就快走到了人生第二个十年的末尾
串和我说
我们这么辛苦
还不如算了吧
我哭了
坐在马路边
大学城的每条马路都很安静
我赤脚坐着
失声地哭了
我倔强 不愿妥协
可是眼泪却说出了我的不舍和无助
我不想哭
可是眼泪根本止不住
他抱着我
眼泪流着
象一条小河
在我的脸上 在我的心里潺潺地流着
如果我在乎的只是他
那么是他的一句话让我崩溃了
他说 旭 你别哭了
别哭了
我不想哭
不想
他把无奈发泄到路边的那棵未成年的树上
那棵树 那么无辜
为什么会这样
他跪在了离我一米远的旁边
我的眼泪却比任何时候都汹涌
我爬过去拽着他起来说
我和你分手 你起来
我和你分手 你别这样
我和你分手 你快起来
我和你分手 你别这样
我把他给惹哭了
他说
旭
看你哭我真的很难受
我只是不想让你哭
我不想和你分手
不想和你分手
我舍不得你
不想离开你
对不起
对不起
对不起
上次见他哭是去年圣诞节前陪他去和他交往了三年的女朋友说分手
他说 旭 你知道么 还有三个月 刚好三年
我不喜欢男人哭
我喜欢他的霸道和张扬
勇敢和坚定
你把眼泪流成了诗
我就能不伤心了么
看到它们
你难过么
每天喝水的时候
你难过么
走下去
自己还是两个人
你难过么
你说
第一次见我提着这对鞋
赤脚在马路上走着的时候
你爱上了我
是什么让它蒙上了黑白色
是我么
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